我联系了医院,将妈妈送到了市医院。
当我抱着一线的希望,希望镇医院诊断为cer是错误的,命运却给了我一次绝望,市医院主诊医生对我说,cer早期。救治率百分之五十。
听着这个不幸的消息,我呆若木鸡,一下子愣住了,脑袋“嗡嗡”作响,瞬间,有天旋地转的晕厥感,望着医生转身而去,我猛然清醒过来,歇斯底里地捉住医生的手,反反复复地求证,求他告诉我这个化验结果不是真的,这是一个玩笑。
医生甩开我的手,告诉我要面对实现,同时,只要配合冶疗,根据以往病例,还是能够康复出院的。
我怔怔地看着医生从视野中渐渐消失,良久,才愣过神来。回到病房,坐在妈妈的床边,妈妈问我:“添仔,我的病医生怎么说?”
面对妈妈的问题,我怎么可能残酷地告诉她真相?内心已经是波澜起伏,却仍故作镇定地说:“没什么,就是肠胃病复发。很快就会好的。”
话刚说完,眼泪已经像缺堤的洪水,汹涌而出,一滴一滴地滑下脸庞,滴在地上,我想掩饰,转过身去擦眼泪,却被妈妈发现,她问我:“傻孩子,为什么哭了?是不是有什么事瞒着我?”
听到她这样问,我再也忍不住了,趴在妈妈的身上潸然泪下,泣不成声,妈妈的双手,轻轻抚摸着我的背部说:“添仔,你是一个坚强的孩子,是不是医生说我的病很严重?你老实对妈说。”
我流泪,不是我不够坚强,曾经,在孩提时代被那个大个子用脚踩在我的头上,我丝毫没有胆怯,我的顽强甚至让他害怕地屈服。还有一次,跟妈妈去菜地,不幸被一块玻璃碎片插入我的脚板,为了不让她担心,我没有告诉她,我自已用手将那片玻璃碎从脚板上拨了出来,血流如注,但我眉头也没有皱一下。
我流泪,是因为我已经失去了爸爸,我不能连妈妈都失去,她是我的精神支柱,她含辛茹苦将我抚养成人,还没有享受过一天的清福,她不止一次地表示要在有生之年看着我成家立业,为她生很多很多的孙子,而我,连这一点点的小理想也没能为她兑现,内疚,羞愧,我深感对不起她。
我想坚持这个善意的谎言,但我的表现深深出卖了我,内心作挣扎,让她知道也好,这也是迟早的事。我对妈妈说,医生说是早期的cer,为了安慰她,我说,现在的医学昌明,这种病的康复率很高,不用担心。
妈妈的表现和我的表现大相径庭,她镇定自若,淡然处之,她抚摸着我的头说:“添仔,生死有命,富贵由天,吃多少穿多少是注定的,如果没有了妈妈,以后你就要学会照顾自已,知道吗?”
听着这些话,我又一次忍不住泪流满面,我不敢想像,这个家庭只有妈妈和我二个人,如果……,万一……,这个家庭就只剩下我一个人了。
我冲出病房,去找那个主诊医生,我扑倒在他脚下对他说,医生,求求你,无论付出什么代价,需要多少钱,我都要救妈妈的命,医生被我的疯狂吓呆了,也许,这是他从医生涯中第一次碰上这种场面,他将我扶起,深深叹了一口气说,钱,的确需要很多,但是,要康复,还需要保持一个乐观的心态和情绪,这些外在因素对病情都会有着举足轻重的影响。
我哀求医生,尽最大的努力去救治我妈,我问他需要多少钱。
医生想了想,住院费,药费,手术费,护理费,化疗费等等,他给了一个天文数字我。