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清明.碎痕（第1页）

敲打着键盘，写些悲欢离合。平平淡淡的生活，没有激情和动力，却十分的安逸和自在。再美好的过往，也会在时间的流逝中驻足抑或远去。只是我们，这些时间里的过客，换在忙忙碌碌的行走，寻找着苍穹，去阐述生命的光泽。

与以往不同，我也开始了每天起早贪黑的工作，不愿把精力过多的放在写作上，但它依旧是灵魂最深处的伤痛。没有文字的表达，总感觉生活像缺少了什么似的，总感觉那么的不自在。可是，它带给我的除了失落和等待外，我看不到任何的希望。没有一帆风顺，却依旧产生了“瓶颈效应”看到付出那么的心血的不到任何的回馈，心会凉，会停下一段时间，静静的思考自己的选择。我想，还是继续。再找到一个很好的结束的理由之前，我还是要把它坚持下去。毕竟它已经成为我生命里不可或缺的一部分。尽管大多人不会理解，我也不需要他们去理解，我的路，也只有自己才会走得更加真切。

只是，害怕黑暗的光有一天会消磨掉我所有的斗志。害怕犹豫不决的选择，会否定掉我所哟的努力和坚持。融入这平凡的生活里，日复一日，害怕平淡的没有任何惊奇的生活会吞噬掉我的灵感。会让我的敏锐变得迟钝，会让我的多愁善感渐渐地平静下来。司空见惯，一切都会到一个正常人的标准上来，一个普普通通的和其他人没有任何区别的人生的生活轨道上去。

我不愿意，因为对于生命我换有太多的渴望的追求。我不是一个饱经沧桑的老者，带着对生命所有的感悟，去珍惜且安静的过着平淡的岁月。我想要给我的生活加一点波澜，我不想再暮年里脑海全是忏悔和空洞洞的回忆。我想要生活多给我一点挫折，我不想再别人需要我的时候，我已经倒下去。既然声明的长度，我们无法选择，我只是想最大限度的扩大它的宽度。所以我总是贪婪的保持着每个舍不得的人的联系，将他们的故事直接或间接地插入我的生活中。很多人嘲笑过我，笑我的理想化生活，笑我的不切实际，笑我的一厢情愿，也笑我的天真和幼稚。没错，也时常被他们无意识的伤害，每个人都有自己的价值观，对别人好不一定意味着别人必须等价的回馈与你。很多时候他们的做法之所以会伤痛到你的心，主要是你在付出的时候没有考虑清楚你的价值是什么，你的需求又是什么。有人说：“爱是给予，不是奢求。”爱并不意味着只有男女之情，父母之爱、兄弟之爱、朋友之爱甚至都世间万物的爱大都于此。也只有真正明白自己的做法时，即使没有任何人会说出感激，只要他们过得好，自己做的能帮助到他们（当然是在道德底线的前提下），那就够了。并不是每个人都可以和自己相伴一生的，也许等到某天我真正明白这个道理，我就会变了，真正的长大。现在，单纯的头里容不下太多世俗的东西，尽管在和它慢慢的交接，虽然看得明白，可真到行动。我还是做不到。我也许是过于贪婪了，太多的舍不得，也许等到我某天伤痕累累到无法再去支撑，我想我会放下的。

写的东西，自己看都有点看不懂，也许灵感就是这么奇怪的东西。它编制一些言语，通过输送给大脑命令着手敲打出来。在这浩瀚的时间，我们是多么的渺小，生命又是多么的短暂。眨眼间，我们也褪去了儿时的稚嫩，拥有了大人的摸样。它曾经是我们的梦想，现在我们却多么怀念曾经。眨眼间，又有多少熟悉的人们离开了我们的世界。我也希望，他们走后会到另一个时空，洗涤掉所有的记忆，重新开始他们新的生活。对于我们，人类六十亿分子之一的真实存在的个体，也许只有做好小人物，但其我们的职责和义务，我们才更懂得怎样去生活、如何去生活。

百年人生，相对于漫长的岁月，它也终究只是一个短暂的片刻。做好自己，善待家人，尊重朋友，一起携手，漫步人生吧。