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之后半年的生活似乎都在以这三个词为主题，我平静地生活，平静地工作，按部就班，也不乏彩蛋。我在公司交到了新朋友，开始带实习生，也跟三两男生date，他们性情各异，有活泼，有木讷，但都不是良择。

高歌常八卦我的绯闻轶事，也好奇我的“择偶标准”：你到底喜欢什么样的啊？

我说：相处起来舒服的。

高歌说：你要知道，爱情本来就很难让人舒服。

我回：如果开始就不舒服，将来只会让人更不舒服吧。

高歌认同：有道理。

其实我也不太清楚，“舒服”的标准到底是什么，这个描述也许只是我规避多余人际的挡箭牌：它足够抽象，难以定义；也足够具体，体验至上。

这半年间，我没有再见过许树洲，偶尔无聊，我会想象他当下的人生，像大雾四起后留下的水汽，我的联想是窗后氤氲的色块。他应该快毕业了，在为期刊焦头烂额，大概率也已经交到新女友。

他在消失。

消失的速度甚至快过我的情绪，某个春夜，我惊觉我完全想不起许树洲的长相，翻找相册也是徒劳，关于他的部分早在半年多前尽数清空。那瞬间，冰凉的失重涌上来，那感觉不是空洞，而是——我在无知无觉间，竟已接受一个人在我精神里失踪和死亡。

我和高歌分享了我的发现，赋予其新名称：与其说是失踪和死亡，倒不如说是渗透。

高歌疑惑的声音从耳机那边传来：“渗透？”

我说：“对啊，渗透。没了形状，但它融化在我身体里了。分手初期我总是在对抗和摒除这些情绪、这个人，好像它们是肿瘤一样。但等我吸收掉它们，它们反而成了我的养分，一个新我呈现出来，似乎能超越旧我。我是说，并不一定是正确的，积极的东西才值得吸收，糟糕同样是可以吸收的……”

它们可以转化为薄荷糖绿的边疆旷野，上海有咖啡味儿的天空，书里冷冻三文鱼片一般的文字。然后消化得无声无息。

而我，愈发盈实，也愈发缤纷。

《机器人之梦》上映的第一周，也是我跟许树洲分手差不多满一年。近两小时的无台词动画，却让人无法分神一息，我独自坐在最后一排观影，期间几次抽出纸巾擦拭双眼。

电影构成了无数个一年间的我。

我曾是机器人，被遗弃在荒无人烟的海岸，全然忽视破碎的心，爱仿若生来使命，重逢的渴望编织成每场梦境，而梦境的结尾都是试图叩动小狗的家门。

我也曾是小狗，妄图跨越障碍，几经挫败后我退回窗后，苦等转机。我软弱无助地移情，寻找新爱好，结交新伙伴，又在夜深人静抱着回忆的残肢垂泪。

后来，我成为小浣熊，修理缝补好自己，不再茫然地身陷积雪和沙堆，不再仰赖他人的照拂与爱意。我重新站立，身体里装上自己爱听的磁带，当音乐开启，那一首曾共同拥有的歌，也能让我在阁楼里尽兴独舞。

离开影厅顺着人流往外走时，我第一时间低头给高歌发微信，想要告诉她这部电影有多好多动人多值得观看。

埋头打字间，忽然有人唤我：“丁敏一。”

声音不算轻，像从耳廓擦过，我愕然转头，左右找寻，终于看到男厕门外的许树洲。恍惚之后，我再次确认是他并开始判断他的变化。他染了发，深棕的发色衬得他比过去气色要好。一年的维度放到一生并不长，他的面孔身形仍旧如初。

我的唇动了动，没有发出声音。

理应给予回应，但要说什么，对我而言是难题。

难的原因并非心潮澎湃，而是棘手的陌生令我迟疑。

此前我模拟过几次与许树洲重遇的场景，我以为会心若惊雷，双眼高热，但真正发生，我的体内却迸出一股阻力，阻止我上前，也阻止我逃避。