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爱好痛苦。在分手的第二十天，我的状况印证了室友曾经的感慨。晨起上称时，我发现我的体重锐减十二斤，两腮都开始洼陷。因为每至深夜都无法自制地掉泪，我的眼皮再没消过肿，我看起来无精打采，也确实无精打采，能量值见底，活着的意义不再鲜明。刚搬来这座窄火柴盒一般的出租屋，我还会定期从路边摊买不同种类的鲜切花束装点它，然后拍照发给许树洲，可我现在什么都不想做。偶然路过曾经逛过的商场，约会的餐厅，都会像棒棍迎头劈下，沉痛的一声闷雷后，阴雨绵长。

失眠指数日益加重，睡不着的时候，我反复搜索各种复合指南，看无数个“男人总是会回头”的帖子自我打气，又在不同断联理论下面找寻正向反馈的案例，哦对了，还有我琢磨两天才勉强明白的“显化”。这些内容的评论区往往掺杂着狗皮膏药似的“下情降”、“和合法事”之类的玄学广告。有一天，我入魔般添加了一位声称能做和好仪式的“女巫”的微信。

对面女孩像模像样地介绍项目规则，最后说：一支蜡烛800。

我查了查微信钱包的余额，感到一切都非常可笑，可笑到能被自己逗哭。

我若无其事地回复她：算了，比我的命还贵。

过了会，我问：保证和好吗？

我意识到不能再这样下去了。翌日下午便请假去了趟省人医，没成想心理科的号早已挂满。我问能不能加号，前台护士说：“黄主任今天的号都没了，要提前好几天预约的，你预约了嘛”，我答“没有”，护士说，“没有今天就看不到。”

我压根没考虑到这茬，连请假都是绝望到超荷的突发之举。我咬住下唇，挤出个“好，没事。”

我退而求其次去到一楼大厅的便民门诊，坐下时，年迈的医生问我：“你怎么了啊。”

我泪水唰得涌出来，把他吓一跳，“诶诶诶？怎么哭了啊。”

我哽咽着说：“我老是睡不着。”

“失眠啊……”他抽张纸巾给我，宽慰道：“失眠不是什么大问题，现在很多你这样的年轻小姑娘工作压力大，失眠来这边开药呢。我给你开盒药，你先回去吃一礼拜看看呢，每天半颗，睡前半小时吃，要是半颗没用你就吃一颗。”

最后他说：“调整调整就会好的。”

我说：“好。”

没事的，会好的。丁敏一，你会好的。

可是好难啊。

难到我很多次怀疑，我的人生有过这样的至暗时刻吗？我的抗挫能力真这么差？在没认识许树洲之前，我一个人不也过得不错吗？离开一个男人就活不下去了？许树洲呢，为什么他可以高高挂起，那么轻松和无所谓。这个脆弱的，总是轻易陷入悲伤的自己，真让我蒙羞。

恨意从伤痛的土壤里滋生而出。

我觉得我被许树洲害惨了。拜他所赐，我才要忍受这些不堪其扰，又如影随形的负面情绪。我就不该认识许树洲，不该喜欢他。

他凭什么说不爱就不爱。

把我一个人遗弃在雪地里。

我恨他。

但倘若他回来，我肯定会笑话他，然后抱着他痛哭。