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第79章（第1页）

今天小晚班。我还需要做题，不知道为什么现在不想做。搞不懂，明天时间就快截止了。为什么会没有紧迫感呢？

难道老公家的风水真的有问题，就是不爱学习的风水。滚，不要找那么多借口。

昨天看了一会儿公积金的消息。看不太懂，发现自己如果使用公积金贷款并不能贷很多。计划五年到十年之后买房子。就想了解一下，我才知道每个月的公积金可以贷款多少年这一说法。我还以为有公积金就可以贷款的，原来是根据每个月缴存多少才能贷款多少钱。那我的公积金还比较少的，可能只能贷一点点钱，剩下的就需要商业贷款了。商业贷款的话也需要贷款好多钱。用那个计算器，算一下好像也划得来。问题是首付没有多少钱。首付需要三成的话，几乎二十五万左右。还需要两个人攒好多年。现在我们的小县城，一平就六七千块钱。等过一段时间不知道会不会涨价。老公预测肯定会涨价，可是我们的亲戚朋友也借不出多少钱。他还有债务。那还是过几年再说吧！先攒钱吧！

现在的话，不要想那么多。每个月攒钱一千块定存一年。明年每个月就有一笔一千块钱的本金可以应急使用。有一部分的钱不能乱花，需要留起来生宝宝用。万一需要剖腹产，需要好几千块钱，顺产的话三四千块钱左右。这笔不敢存，我怕有突发事件。

最近淘宝有几块钱的优惠红包，买了一个盘子两分钱。每天一张，又下单了一个盘子，没有想到我居然在没有收货点了收货，因为我买的盘子都一样的，然后第一个盘子我已经收到了，我感觉还不错，因为才两分钱，不知道淘宝以后还会不会搞活动，能蹭到一套盘子也好，毕竟我们家每天都把骨头吐到桌子上，我比较懒，不想抹桌子，可是我能接受洗碗。我认为有一套盘子挺好的。我们全家才五个人，如果一套的话，也就才五个盘子，一毛钱。以前淘宝有一天可以领五块钱红包的福利，我没有去动，因为我感觉好少，然后后来我发现了一些神奇的人。他们用五块钱买了好多水果，使用这个优惠券，一天也就才花一块钱或者几毛钱就能天天吃水果。或者买一些小东西。这让我非常的的意外，可惜后来淘宝它改掉了规则，没有那么多优惠红包了，搞得我感觉自己错过了一个亿。有一些优惠活动真的是好要脑子，又需要这里下app那里又点什么，感到好烦，就不弄了。没兴趣。所以就用拼多多了。好久没有用淘宝了，不知道它是不是每天都有红包。我需要这几天看一下。有的话我就去买盘子。看了一会儿淘宝，又买了一些小东西。嗯感觉花的钱更多了呢！不过我认为花的值吧！因为我们需要一个防烫的东西，所以买了防烫的，买了一个装内衣裤的格子，花了一毛钱办了三十天的省钱卡。还行吧！

我确实需要这些东西，不算乱花钱。现在的家一家人住一起，房子比较小，每个人使用的空间也少，衣服挺多的，堆得哪里都是，乱七八糟的，家婆还挺好的，她会整理一下，可是我不想整理，因为我一个人住的时候我也是堆积如山的衣服，不想动。我好像没有好习惯。因为这些缺点我又认为我是一个很废的人，内心不爽，可是看到了我又不想动。因为整理了一下子，过一天又变成了原来的样子，整理和没有整理的区别是一样的，我内心认为这是白费劲。没有意义。可是对于整洁来说又不太喜欢乱七八糟的环境。

就像妈妈和妹妹帮我整理了衣服，可是我总是忘记自己的东西在哪里，然后找不到了，又翻的乱七八糟的。能保持整洁两天就是最好的状态了。

还是需要改变自己的思维，需要做题。做十几题就奖励自己玩一会儿，然后再做十几题。我真的需要抓紧了。

今天的优点:第一，买了自己需要的东西，没有额外的花费。

第二还是写了一点东西，虽然感觉自己的文笔好像流逝了一样，有点磕磕巴巴的，可是写了就是很不错呀，很值得赞美，因为再批评下去我会不开心的。可是我心里又特别的想让我自己写的好一点，可是我又不想看各种各样的写作技巧，主要是我看了不知道怎么使用，然后会让我心里有一种挫败感，那种油然而生的挫败感会让我感觉对自己很失望，不自信，不开心，内心的压力很大，而我在逃避我的挫败感我又没有成长起来，文笔还是这个老样子，已经很久很久了，流水账一样的日子都记得一般般，可想而知我的内心变成了什么奇怪的模样，可能我越来越懒惰在自己的封闭圈子里，不学习，不交流不沟通，然后慢慢的内耗像船一样在海里沉下去的感觉，也有可能我会慢慢的变成一个木头人，比较麻木，对外界没有任何的感知。我有点失落我会变成这样子。我其实很希望自己能够越来越有动力，越来越有活力的，可是我没有做到这个点。我为什么没有做到呢？因为我感觉到了不开心的自己。不开心的情绪。可是我没有办法去改变这样子的情况。我只能好好和自己沟通一下。

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看见不开心的事，尽量自己想通一点。那样子心里面就不会难受了。

其实我的内心是个脆弱自卑的人，所以我看别人的时候也是这个样子的。我心里有时候会感觉到我认为自己是不好的人，而别人也是不怎么好的人。有的时候会转变成我是个不好的人，而别人是个很好的人。要么会变成我很好，而别人不好。总之还没有达到稳定的我很好，别人也很好的状态。我在追求这种心灵状态。不过我还没有

达到它。但愿我能够达到吧！

第三:我总是会想起自己曾经的梦想。很想实现的愿望。可是我没有实现它。有点失落吧。毕竟自己内心想要的东西总是会选择不去实现，而不想要的东西从来都不会去拒绝，认为这是不可抗力的。别人反对的意见在我的心里变得很重要，很重要，而我自己的想法变得不重要，所以我很难开心起来，因为我会选择让自己不舒服的方式生活，然后这让我得到了什么呢？我可以一个人孤独的笑着，感觉像一个深井冰一样独乐乐，因为我不想分享我感觉开心的事情，想到了内心里就会有一个小剧场，内心里的每个人都有自己的角色，会很有趣，可是为什么不能是现实里的人也会感觉到很有趣呢？一定要在自己心里感觉到有趣的事情呢？因为我总是很容易感觉现实里的人有很多的负能量的东西，一感觉到就会不开心，不喜欢别人负能量满满的样子，可是不喜欢却不能代表它不存在，只能够在梦里构建一种乌托邦一样的人生，如梦似幻。好像很多人在梦里都没有烦恼一样。这样子的我是不是很像深井冰？也许我需要走出我的舒适区，我的舒适区就是我的梦境吧！在心里构建的梦境，我可以把每个人都想的不那么幸福一点，把他们想的惨一点，那样子看待现实里那些人就会感觉他们很幸福。能够接受现实？也只能想一想了。其实现实里每个人在内心的呈现都是自己内心的投射，其实我内心里也并不认为我是一直快乐的，美好的，内心也是负能量爆棚的那种，只是我在逃跑，在逃避现实问题。没有去面对它而已。

就像想要买房子，可是没有办法买房子。我能想到的途径就是主职工资加副业。可是主职我做的一般般，岌岌可危，副业更是没有什么头绪。我的脑子一片空白一样，想不到什么办法一样，一片死寂。所以我变得更加死气沉沉，没有活力，我会慢慢的埋怨这个世界，可是我内心又不想选择去埋怨世界。埋怨自己没有办法去实现自己的心愿，把这种能量投射到身边的每一个人身上就变得特别的烦躁难受。在我的内心里我认为我很差劲，可是周围的人都认为是个很棒的人，可是我自己没有客观的去看待我自己。

我讨厌自己懒惰，因为我总是躺着睡觉，不做事。可是家里其实也没有什么需要我干的，就像折衣服一样，我认为折了也没有意思，有点白费劲的感觉。空间太少，还是放的乱七八糟的，然后碗我也会洗，已经洗干净了，做饭的话现在怀孕我不能闻太多的油烟，等我生完宝宝，我可以选择做饭啊！现在怀着孕想那么多做什么，地上的垃圾其实都被家婆扫完了，我抢着干也没有意义，看到了就扫一下，也不是很紧要的事，这些都是小事情，并没有很多的时间不知道为什么我会感觉到很不舒服，可能我心里很希望我能做这些事做的好吧！如果很希望的话，希望自己做，那就选择干呗！