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第34章 对爱灵的内疚感（第2页）

我们俩不是因为有了很多爱人而怎么样？

倒是我有一个爱人是我最爱的。他有一个念念不忘的爱人。可惜按照现在如果他那个念念不忘的爱人没有把他给甩了。会是六个。但是要不是被甩了，就不会再娶一个。

他念念不忘那个爱人。用家族里面的诅咒之力不停的诅咒那个他所爱过的爱人。

他也蛮可怜的。我不是很懂得同情他。

因为我很清楚，我们俩之间倒是也有一些，不好和解的感情。也不是什么爱恨情仇。

只是我以前以为我不是很会说一些好听的话。说的话都挺难听的。不想伤他的心。也不想说错话。索性又不想说话。不说也不行。但是当我尝试说一些好听一点的，似乎也不是我不会说。只是我不太懂得怎么哄他。

感情很复杂。

我也很无可奈何。我现在很清楚。我不陪着他。他总是生气。大概是我没有给足他。所有的安全感吧。

似乎我在人间也生了不少病。情感都有点淡漠了。

但是后来我发现我也没有那么的情感淡漠。只是过分的清楚。他不是我最可以倾诉的爱人。只不过是我第一个爱的。我知道我每次这么说他有多伤心？又有多难过。

因此我似乎不是很情愿陪伴的。特别疏忽。更重要的是，他是我真正的爱人。或许我的爱人不是最好的。也不是我能倾诉的。也不是能诉苦的。我们都很倾向温柔一点而已。

或许是我把一些事情搞得太争端了。

可是他又说或许是因为我。有的时候含泪的爱着他。似乎这样爱着他很累。很疼很痛。

我也不明白为什么？我没有非常愿意离开他。

心里早已经有了他的位置。不想把他的位置挪开。纵使我有最爱的爱人，哪怕他只是我第一爱的。我知道他不喜欢有那么多情敌。就连手机也可能是，虽然我们的星球没有手机这种东西。可是我们也有我们的联络方式。心有灵犀以及一些一定的术灵术系法。一些可以用来交流。极其迅速。

我们之间也不想有那么多猜忌。也不希望对方与对方之间那么敏感。

只是他觉得他太强势了。偶尔也会温顺的低下一点。低调一点。好一点爱我。那样的他似乎也会放下一些高傲，学着爱我。从一开始对我没什么意思。后面又因为好像没什么意思，不在意的样子。

今天又突然告诉我。好在意我。很需要我给的安全感，陪伴感，关心感。甚至照顾，我现在才知道。不是一个比我大两岁的。不需要被照顾。不是因为我小两岁。我不用照顾他。

而是指我们两个都需要互相。或许陪伴是很好的长情。

但是一旦被破坏了，总有一方会怒不可遏。

我知道他怒不可遏了。是我先放弃了，好好陪伴他。只想着任务。忘记顾及他了。

本来一开始我们来的时候很好。可是后面我提出了一些不该提的。我知道那一刻我们的关系到达了冰点。关系也特别僵硬。

就连爱方面上也变得复杂了。

我这次去远行。也看到了一对吵架的爱人。同时也看到了一对分手的爱人。也看到了没有爱人的。看到了感情的复杂。似乎也没有我想象中那么简单。我以为人类到底不会有那么多的复杂情绪。

终究是我低估了。也高估了。

也明白如果当我一个人孤单的时候，人类是不会管我的。只有我的爱人。才会一言不发。一直陪着我。

他陪着我。我也不该辜负他。

或许我还没有辜负他。只是在差点辜负他的路上。我也担心那天的到来。

他似乎在远行回去的路上。告诉了我。一些如果不发生的故事我们俩真的不知道还会发生什么。