我当时在此之后也一直解释过。我笑给我其他的爱人看。也同时让你看到了呀。我哪一次没有当着你的面?不都是为了平等的爱你们吗?
我知道这样子让你吃醋。可是你后来又不喜欢看着我温柔的笑。我再也不轻易笑着。
我停下来。先陪着你!
那你过来吧。我看你也怪累的。昨天你就没睡好。也该休息了。不要逞强哦!
你真的突然好。我好害怕。你会对我不好。我每次最害怕的就是你对我不好。我身体总是哭着颤抖。我害怕你。我好害怕你。我真的好害怕你欺负我。或许我不是很害怕你欺负我。可是我就是害怕你对我不好。你对我越不好,你就越伤害我。我就得想尽办法爱你。我已经努力奋不顾身的爱你了。我的心,我的心,我的一切都好疼。感觉已经被你折磨够了。不要折磨我好不好?我求求你了,我好疼。你每次突然离开我真的好疼。我我现在不喜欢你了。就像你想的那样。不用喜欢你,只要好好爱着你。好不好嘛?
你对我的爱,其实没有我想象中卑微。我对你的爱虽然也不是卑微的地步,也是害怕你的地步。
可是你始终是害怕我对你不好,才学着爱我的。
可是你从来都不会好好听我解释。因为你觉得我说错一个字,说错一句话。都要欺负我。以前记得我刚回到你房间。你就敞开着门。刚开始让一缕光进来。然后又拿着鞭子。把我衣服掀开。你对着我的背就开始打起来。之后你跟我解释是因为你吃醋了。后来你又跟我解释是因为你爱我。我全部都理解了。
可是我就是忘不掉你打我。我记得是两百鞭子。你特别喜欢打我两百鞭子。还特别喜欢让我数着。后来你突然不怎么用鞭子打我了。就只让我数着数。我以为你是对我好了。
后来我知道你要把我送去的地方也打算打我两百鞭子。是每日是一辈子。
你现在到底要不要动情?如果你不要就不要把我送过去。如果你要的话,我随便你处置。
我还是要的。还是喜欢处置你。
是吗?随便你。
宝贝,不要那么随意嘛。
毕竟我们相爱过的只是现在。都开始恨对方。但是我还是更满意于从爱生恨,由恨生爱。
我终究是被你弄疼了。还是那么害怕你对我不好。我那一刻总能了解到你一旦发怒,就有多么爱打我。
你总是以打我的方式爱我。
我知道,可能有的时候我做错了。可是我没做错的时候,你也打我。我不知道有多无辜。你不分黑白不分,好坏不分,善恶。
但是我还是没想过真的恨你。
我不知道要怎么恨你。或许我对你的爱停留在最单纯的时候。
对不起。我知道我对你不好。所以只有你离开我。你或许会有好一点的幸福。
可是我说过随便你怎么对我不好。只要你不要分离就好。
我真的不喜欢分离。可不可以?不要离开我。我每次抓着你的衣角真的好委屈。
比你还委屈。
你说不陪我就不陪我。你说要我陪你,我就得陪你。我不知道该怎么办了。我们到底怎么样才能好好的?我也不敢和你发多大脾气。我怕你又要对我不好。可是我知道,就算我欣然接受了。你也不会有多好的。
我知道你很渴望我对你好一点。可是我越想着对你好越想着把你推开。因为我很清楚。我就是一个你越靠近我就越伤害你的,越对你不好的。我对你越相爱我越是对你不好。你不要靠近我。我不是人间所谓的刺猬。我只是一个坏透了的家伙。就是坏也坏到底。你不要靠近我。我也不想对你不好。可是我就是对你不好。你不要勉强自己。我逼着你陪我。都是为了我。想要对你不好。
你就算再委屈,我也不会怜惜你的。我想把你对你的报复弄得彻彻底底。我了解你。有多不愿意离开我。我就知道。我有多少机会可以报复你?我甚至可以花永生永世的时间去报复你。
可是我还是给了你一点爱。我知道你受尽了委屈。跟着我吃了不少苦头。可是,我还是记恨你。记恨你。在我最开始爱你的时候,害得我不爱你了。
是真的不爱。还是只是有点失望呢?
我承认是失望。也默认是失望。
只是从那一刻,我不再好好爱你。想着要不停的欺负你。甚至用欺负你的方式爱你。用我的方式,用我的家族的方式爱你。