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第62章

她最终在我旁边坐了下来，但为了避嫌跟我维持着大概十来厘米的距离，而此刻她身边还坐着几个小孩，我们这么坐在一起并没有引起周围人的疑心。我问，怎么这么巧，录音机突然播放起了这首歌，都单曲循环了，不像是收音机里来的啊。梦瑶笑了笑，并没有看我，而是深情地注视着前方，看似心不在焉实则用无比用心的口气回答着我的问题。她说，那录音机里的磁带是她让她表弟换的，她早就想体验体验这首歌响起时，会是如何一种梦幻的场景。我此刻才恍然大悟，想起了刚才在结束训练的时候，瞅见她表弟去录音机那捣鼓了几下，原来是换磁带去了。我说，这首歌真的很好听，真的是唱进了我的心里面，若不是此刻周遭人多，我定会抱着一棵大树泪流满面。梦瑶笑笑，却又突然陷入沉默，有些低沉道，你还记得《暮光之城》里爱德华和贝拉在那个梦幻般的舞台上跳舞的那个场景么，我也希望在将来的某一天，听着这首歌，然后和我最心爱的人那样，那样该会是多么令人难忘的事……我心一沉，陷入无言，我多想此刻给她一个这样的承诺，但是却突然想起那种舞台所需要的花费不是我有能力去承受的，我突然觉得，要让梦瑶没有悔意地留在我身边，我还需要付出很多，否则我肯定会亏欠她，会给她留下遗憾。梦瑶瞥了眼有些难受的我，意识到了什么，没在说下去，而是突然挤出一丝笑容，说，“呵呵，你知道么，《暮光之城》系列的精装本都上市了，听说销量不断创新高，不断刷新记录……”我知道她这只是无心之语，但我却把她说的每个字都当真了，并且心里暗暗发誓，一定要偷偷买一套精装版的《暮光之城》，在她生日那天送给她，给她一个意想不到的大惊喜！可就在我为我的主意暗暗叫好并感到有些得意的时候，我却突然瞥见梦瑶的脸色阴沉了一下，眼神也貌似流露出一丝失望之色……

我不知道她脸色为何突然就阴沉了一下，我本来想问她，但是最后还是没问。我猜想，会不会是因为她刚才在说到那梦幻般的舞台时我突然陷入了沉默，她错误地把我这行为理解为了逃避或不放心上，而因此有些耿耿于怀。我第一次感受到压力，而这压力全部来自于我无法拥有那么多的财力去满足她作为一个小女生的浪漫幻想。我突然开始充满担忧，万一未来的我没有像自己所想象的那样奋斗出个什么模样来，她会不会因为太过失落，或者心理失衡，爆发出她那潜藏在骨子里的傲气而离我而去？我承认她是个温柔善良的女孩，我也觉得我如此去怀疑她此刻的真心有些不是东西，但是我也深深地知道现在是物欲横流的二十一世纪，是个充满**、一不小心就会步入歧途走上不归路的时代，而不是梁山伯与祝英台的那个纯粹而朴实、没有太多物质**的年代！

拥有这种担忧，已经不纯粹是我的自卑和敏感，而是现实社会反应出来的太多事件正在疯狂地摧毁人们的心理底线，比如魔都某大学一些美女为了金钱去做援交，北京某大学校花被京城某公子包养，某某大学女生被包养遭抛弃后跳楼自杀，某某大学一女生在与高中男友相恋的年头将其抛弃选择嫁给了一位富二代，某某毕业大学女生为了能在北京落户抛弃家在农村的前男友嫁给北京一残疾男子……貌似在残酷的现实面前，再美好的再以为天长地久的恋情都会遭到摧残和毁灭！好在，我还有时间，好在，梦瑶暂时还不会受到现实的考验，也好在，她在精神的世界里暂时还离不开我。可是，时间是无情的，人也是会变的，谁又能说那虚无缥缈的以后呢……我感受到了无形的压力！有时候，我甚至觉得有人在无形之中双手死掐着我的脖子，要让我窒息似的！

那一天，我确实疲惫，但也是为了暂时避开我们之间貌似生成的那一丝间隙，在傍晚训练结束的时候没向往常一样约梦瑶晚上去踏马路，为了避免她敏感多疑，我又用了家里有农活要帮忙干为理由。可是，梦瑶却没有表现出不愉快，而是在分别的时候，露出一丝微笑（虽然是勉强挤出来的，但在我看来已经足够真诚）对我说，“嗯，自己注意点，别累坏了，该休息还是得休息。”面对她的大度与善解人意，我无言以对，但我没表现出自己那一刻想哭的心情，而是在跟她说声“回去的路上小心点后”就转身离去，然后在她不可能再看见我脸的情况下尽情地让眼泪倾泻了下来，而在她不再可能听到我声音的时候肆无忌惮地放声大哭了起来。

我哭得像个泪人，我嘶吼得像头公猪，我完全失去了控制能力，我完全忘了我那一刻是行走在人来人往的大街上！我是个爱面子的人，是个不愿意让别人看到我柔弱面的自尊心极强的人，但是此刻，我却抛弃了所谓的面子和自尊，忘却了周遭人群那带着疑惑与嘲讽的目光，像个受了伤的孩子般尽情放纵了起来。没有人知道我此刻为何会哭得如此惨痛，只有我自己知道，我之所以忍不住哭，是因为——在我深深怀疑这个世界的爱情的时候，有那么个看起来永远不可能给我爱情的女孩默默地爱着我；在我深深自责自己无法给予所爱之人满足的时候，所爱之人却放下她的愿望或期待，用她的宽容用她的大度温暖着我抚慰着我。但是，也正是她的太好，衬托出了我的太差，她的太优秀，衬托出了我的太不配！虽然她暂时不会在意这些无私的付出，虽然这些无私的付出看似给了我温暖，但她不知道它也在无形之中刺痛了一个男人的自尊心！可是，我又无力改变这种操蛋的局面！我只是个三流大学的大学生，我父母只是个种田的农民，我没车没房没票子没未来……

回到表弟家洗漱完躺在**，我望着窗外那被黑夜笼罩得几乎毫不透气的狰狞夜色（表弟的这双层铁架床就放在窗户旁边，那种很大的窗户）陷入了久久的无言与沉思，因为这个死寂的夜带来的寂寞与孤独再次撕碎我那原本就脆弱不堪的心理防线，我的泪水再次忍不住哗啦啦地从眼眶里流淌出来。我一边流着泪一边又着魔般地回忆起与林梦瑶这四年来的点点滴滴，我记起了我第一次见她时的模样，记起了我总是趴在桌上出神而呆傻地望着她的背影，记起了我总是用水笔狠狠地戳她散落在我桌上的发丝，记起了我总会在上课铃声即将响起的时候偷偷地瞥着窗外，记起了我为了引起她的注意总会去惹她的同桌芳芳，记起了为了跟她考上同一个城市的大学彻夜奋斗废寝忘食……回忆如不堪回首的电影，一幕幕都钻得我心疼，我想将它化作甜蜜的水一杯杯浅尝，但是我不懂为何我喝下后感觉到的味道又是带着悲情的苦涩。我不知道我是太敏感了真的想太多了，还是我那敏锐的第六感真的感觉到了什么。我想，今夜，我彻底成了一只困兽，一只孤独可怜、无依无靠的困兽。其实我想走出牢笼，让自己彻底释怀，也还给自己自由，可是，我又是真实地深爱着她的，我不能放弃她，也放弃不了她，她已经如同我生命和信仰的一部分，深深地刻在我的骨子里。由于暂时的困难而放弃这份感情，对我而言如同抽筋拔髓，我会生不如死……

我忘了那一晚我是在什么时候睡去的，我只依稀记得我闭上眼睛的时候窗外那死寂而狰狞的黑夜已经被我的悲伤彻底撕碎了，而在这碎裂得濒临死去的夜幕里，我如同一个断臂的战士无力地挥舞着我的衣袖……物质永远不会是感情的障碍，但是感情却时时经受着物质的考验，我曾经一直坚信相爱的两个人不会太在意所谓的车子房子，并认为那他妈是俗套，是对纯洁感情的玷污，是对神圣爱情的侮辱，但是，如今，一件小小的事，却让我有了莫大的危机感，让我再次感受到了当爱情面对现实时的可怕……第二天我起得很迟，精神状态也非常不好，甚至情绪有些恍惚，但是我还是依旧打起精神去参加今天的跆拳道训练。虽然在有了危机感后，心理压力骤升，有时候有种喘不过气的感觉，有时候有种想逃避的想法，但是我对我们的爱情总体来说还是持乐观态度的，而且我极度渴望见到她，哪怕就只看到她那么一小眼，我整个人就会彻底踏实下来，不再那么精神错乱那般胡思乱想那般行尸走肉。

我骑着我的“宝马”，哼着《狮子座》，飞速穿过这座小城的大街小巷，以最快的速度来到xx小学。今天我来得是比较迟的，额，准确说，不是比较迟，是已经迟到了，彻彻底底地迟到了，学校那片操场上，早已是人满为患，那群怀揣着成为下一个李小龙梦的小屁孩已经将双截棍舞得噼里啪啦响，而那教室门口木凳子上的录音机一如既往以最大的音量播放着周杰伦的《双截棍》。彼时，天空湛蓝，偶尔一小朵白如冬雪的丝状白云划过天际，奏着这夏末最美丽的音符。而我看着这一幕，心里也彻底踏实了下来，因为，只要这里还在进行着训练，梦瑶她就会在这里，而我就可以找到她。我将单车骑到车棚，匆忙锁好，然后要极速跑向人群，加入训练队伍，可是，却在抬头的那一瞬，敏感地觉察到了什么！原来，一直锁在我隔壁那根铁管子上的单车，换掉了，不再是林梦瑶的那辆白色的捷安特女式单车。也许换做以前，我可能会觉得，她就是来晚了被迫换了个位置，可是，今天我却没有在如此大度地这么认为——我预感，我可能在这所学校再也看不到这辆自行车了！

而我紧张而惶恐地放眼四望，认真搜寻了一遍，果然是没有发现那辆让我无比熟悉的单车的踪影。我失落极了，害怕极了，赶忙走向人群，想找出她来，可是一张张脸看回来，居然没有看到她的！那一刻，我害怕得有点想哭出来！找了个人少的僻静角落，掏出手机，找到她号码，给她飞速发去了一条短信，“梦瑶，你没事吧，今天怎么没来训练呢？你在哪，我去看你吧！”发完后我捧着手机，焦急地等待着那“滴滴，滴滴”的短信回复声响起来，却没有！我用心编制的短信仿佛石沉大海，杳无音讯！被迫无奈的我，更加恐惧了，又急忙给她拨了电话过去，——其实我是不敢拨电话的，怕传来那种让我极其害怕的挂断声，或者那让人恶心到极点的“你所拨打的电话已关机”“你所拨打的号码正在通话中”之类的回复声——可是，电话那头果然传来让我心碎的“你所拨打的电话已关机”的语音回复声！她这是在故意逃避我啊！她一定是委婉地跟我拜拜了啊！我感觉我再也看不到她了，我感觉我真的彻底失去她了！夹杂着一丝温热的夏风吹乱着我的头发，我在惶恐之中听见了心碎的声音，我在欲哭无泪之中感受着这个绝情的世界正在远离我而去……

良久，我才从撕心裂肺的世界中有些缓过来，默默擦干眼泪并且等着那夏风把我眼眶略略风干之后，我便决定要去她家找她。但走到训练场地那头的时候，我突然想起梦瑶的表弟还在那里，于是遂决定先去问问他。其实我是很不想跟这个有些纨绔有些傲气的富二代（也不是特别富，跟我们这下乡下来的比起来会富一点而已）打交道的，因为我都感觉他没用正眼瞧过我，感觉对我这个乡下来的有种天然的歧视和敌意。但我也没办法了，问他是最直接最迅速最准确得知林梦瑶下落的方式，尽管可能拿热脸贴他冷屁股但我还是硬着头皮上了。此刻梦瑶表弟正在以一个极其高傲的姿态呵斥、**（美其名曰指导）一个才八九岁大的小屁孩，见我来了鸟也不鸟一眼直接怒吼一声，“滚蛋，不要影响我们训练”。我知道他是用余光瞥到我的了，所以才这么重，心里很气，想弯腰捡块砖一砖砸死他，但是一想到还有求于他，立马软了下来，用比较柔软温和的语气问他，“诶，那个，XXX，问一下，你表姐今天咋没来，是不是生病了？”“我生你妈比！死乡巴佬！”梦瑶表弟跟个鱼雷，我一问完扭过头两只喷火的怒眼瞪着我，对我怒吼道，“再给我臭乌鸦嘴，我撸死你！”“我草尼玛！不就问你个问题，用得着这么屌么！”我本来就忍他好久了，这次也是彻底火了，直接对着他小腿就一脚踹去。梦瑶表弟轻视了我，没有做好防备，被我一踹，立马摔了下去，还把他正在指导的那个小孩子给撞倒了。“草尼玛！敢动我！”梦瑶表弟受到了奇耻大辱，爬起来跳过来对我就一阵让人眼花缭乱的飞拳。

这家伙练了这么久也不是白练的，出拳那是尼玛的快准狠，我右脸被他抡到了一拳，痛得要死。不过我也不是吃素的，一个鞭腿扫起就要踹他裤裆，但是被他躲闪掉了，然后他也飞起一脚，要以牙还牙地踹我的裤裆。不过，就在这时候，我表弟却奔了过来，一手把他的脚格挡开了，然后冲上去抱住他，不让他再继续打我，当然也瞪着我对我吼着赶紧住手。我当然给表弟面子，遂啐了口口水，对梦瑶表弟骂了句，“狗娘养的，别欺负乡下人，告诉你，你吃的米还是乡下来的！还有，有种别来乡下哈，你敢厚脸皮来，我碰到一次打一次！”而看到我骂他，梦瑶表弟跟**的公狮，龇牙咧嘴要挣脱表弟的双手扑向我，但被表弟死死抱住。最后他突然张嘴一口咬向表弟的手，表弟吃痛得撒手放开了他，梦瑶表弟就跟疯狗一样趁势对我狂扑而来，但是又被极速赶上的表弟抱了回去……我是带着草泥马的心情离开这个破小学的，我也发誓我再也不来这里训这狗日的练了。一来，我不想看到梦瑶表弟这个草泥马的货色，二来梦瑶她也不在了，来了我又什么意义。走在大街上，我感到这大夏天的天气草泥马的冷，感觉那穿着迷你超短的美女都他妈欠扁，感觉那那店门口吆喝生意的大妈都他妈是**的母猪……我决定去梦瑶姑妈家看看，那里如果没人，再去她家看看，我一定要把她找出来，我是真心不死心。

可是，她的姑妈家和她自己的家我都找回来了，但根本就没有丝毫她的踪影。当然，我自己并没有进去她姑妈的家和她的家，因为就算我想进去也进不去，我是花了些钱雇了个送快递的去帮我刺探军情的。林梦瑶居然不在家，那到底去了哪里了呢，难道真是因为生病了，住进医院去了？这个我觉得可能性不是很大，因为她若是真生了这么大的病，跟她关系那么好的表弟不可能还练得那么欢乐。而且，我特意观察了一下，她姑妈家和她家楼底下的车棚里都没有放着她的那辆自行车，我想她一定是骑着自行车去了，而她若是生了大病我想她是不可能还骑着单车的——嗯，就算她逞强愿意，她姑妈她父母也不愿意啊。所以，我料定，她一定是骑着单车出去了。但是，我的疑问立马又来了，她骑着单车去哪了呢？手机关机，跟我连个招呼也不打，貌似是在跟我赌气然后一个人跑去哪里骑行了？我想一定是这样的，她一定是生我的气了，虽然她不愿伤害我这个骨子里自卑的人而选择了隐忍和沉默，但是我知道她是确确实实生了我的气的，我不会忘记在她说完那个《暮光之城》里面那个经典桥段我却毫无反应时那脸上飞速划过的那一丝落寞。我无法忍受没她的日子，更无法忍受她用这种方式对待我，于是我牙一咬也决定骑上自己的单车去找她！我预感她一定就在我们曾经去过的某块地方游**着，因为她是个重感情和喜欢怀念的女孩，她一定会在感觉感情受到伤害的时候用这种方式自我疗伤。所以，我满怀信心地觉得，我会在某个路口，或者某个拐角，跟她来个不期而遇。