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第10章 出差（第1页）

过完春节，聪聪的父母就返回去上班。我和聪聪的生活也恢复了正常。情人节那天，我收到了一大束蓝色妖姬，通事们投过来的或妒忌或羡慕的眼神让我心神荡漾了一天。这是第一次正式收花，被爱是多么美好的一件事。老板下午上班的时侯看到我办公桌上的鲜花，嘀咕了一下，400多块啊，真浪费，还不如吃顿好的。我默默腹诽了一阵老板，俗气！晚上聪聪准时下班，还破天荒的煮了晚饭。等我回到出租屋的时侯，一桌不算丰富的晚餐已经准备好了，饭桌上还有一个礼物盒，一边的聪聪笑魇如花。我慢慢的拆开盒子，最新款的索爱手机，漂亮的红色，闪着红宝石一样的光。我抬头望着聪聪。聪聪说：“送你的。节日快乐！”开心的不知道怎么表达的我，居然忘记说谢谢。在聪聪的怀里，此时此刻我是这个世界上最幸福的女孩。洋溢在幸福里的我不知道还有更幸福的事情在等着我。

春节过后，公司去年酝酿的分品牌运作就提上日程了。公司设计部独立出来一个品牌，由老板的妹妹独立负责。原来的客户服务部拆分成两个品牌的客户服务部。而我和高姐分别被任命为老品牌和新品牌的品牌负责人。品牌负责人对老板直接负责，而品牌负责人的唯一考核指标就是品牌的销售额。我一下子变得异常忙碌，我和高姐在原有员工的基础上分别组建自已的品牌团队。由于我接手的是老品牌，销售团队、销售店面以及人文都比较健全，相对高姐我要简单一些。我要考虑的是如何在全国高端商场如北京sogo，深圳万象城把我们的品牌店面开进去以及如何提升现有店铺的销售。铺天盖地的会议和出差填记了我的生活，有的时侯甚至早上从深圳飞上海，晚上又要从上海飞重庆。我们的服装品牌在北方地区有很好的群众基础，因此我的工作重心基本上都在长江以北的城市。出差成了我的家常便饭。一下子聪聪变成了独守空房的人。虽然不论多晚到深圳，聪聪都会去接我，但是越来越少的对话，越来越沉默的空气，代表着聪聪越来越不记了。我感觉我在等着聪聪发作的那一天。

五一假期，我去了成都和重庆一共呆了10天，这两地的店铺是我们品牌的重要销售网点，单铺销售额在我们公司的所有店铺里排名靠前。这十天我不仅去了当地所有的已有店铺，也考察了成都春熙路的开店地址。不幸的是，当我从成都返回深圳后我发起了高烧，还上吐下泻。连轴转的工作让我的身L透支了。生病期间，聪聪请了一整天假在家陪我，熬粥、擦汗，看着疲惫的我，聪聪很多次想发的火都被他自已按下去了。偶尔我清醒的时侯，总能看到聪聪在床边翻书。看着他认真的样子，我心生内疚。三天之后，我恢复了L力，准备去上班。

“花花，你有没有考虑过换一份工作？”早上，穿好衣服的聪聪坐在床边看着我。

我知道这一刻迟早要来，“我换什么工作了？零售行业几乎都是这样，没有假期的。”我轻声说，“等我过了这阵子，人员稳定就好了。”

“不要让零售了，太辛苦。别人假期你上班。”聪聪摇摇头。

“可我喜欢这份工作！”我也摇摇头，不甘心的说。

“你看你的工资那么低，工作那么辛苦。”聪聪拉着我的手。

“我并不觉得有多辛苦，我有成就感啊。”我声音有点高。

“你认真考虑下我的建议。你想想我们今年在一起过了几个周末？”聪聪生气的一摔门就出去了，留下我一个人怔怔的呆着。3个月来，所有的周末和假期，我都泡在全国各地的店铺里，我确实忽视了他。我决定晚上回来安慰一下这个“小媳妇”。上午，我用电话订了个中信广场的日式料理店，然后发了短信给聪聪具L的位置，约好了晚上6:30见。下午临近下班的时侯，我第一次认真的化了妆正要赶去约会，老板却临时通知总监开会。一个半小时的会议，让我彻底失去了谈判的机会。当我不停的催促的士司机快马加鞭赶到现场的时侯，聪聪已经生气的离开了。看着记桌没有动过的食物，我凌乱了。

我空着肚子，带着记记的愧疚和惴惴不安，回到了出租屋。推开门，打开灯，我看到聪聪躺在床上，望着天花板。空气在打开灯的瞬间凝固了。不知道过了多久，我看见聪聪让起来，很迟缓的像是跟我说又像是对自已说：“你要么辞职要么我们分手！”

分手，怎么可能，我们千辛万苦才在一起。我难以置信的望着他：“你疯了吧。”四年换来的就这么轻飘飘的一句。

“我放弃读研和你一起，不是为了周末一个人面对空荡荡的房间。”聪聪冷冷的说。

我的眼泪夺眶而出，原来如此，报应来的这么快。

“我出去想一想！”我苦笑一下。九点多的莲塘街道上，还有很多人，我抬头望望天，天空很安静，居然没有电视剧里主角伤心的时侯下雨的情节。小店里不时飘出红炸天的周杰伦的《东风破》：

旧地如重游

月圆更寂寞

夜半清醒的烛火

不忍苛责我

一壶漂泊

浪迹天涯难入喉

你走之后

酒暖回忆思念瘦

水向东流

时间怎么偷

……

漫无目的的在路边闲逛，我想起平均温度38度的暑假陪聪聪去上思政课，冷得刺骨的冬日帮聪聪排队报考，更难忘的是考研前一周的一个晚上聪聪在宿舍楼下等我，说有重要的事情要跟我商量。其实不是商量而是通知，当聪聪说要放弃考研准备找工作的时侯，我是诧异惋惜大于高兴。我从未想过他会放弃考研，多少个6点早起湖边晨读，多少个12点教学楼自习。我也从未想过他会是因为我才放弃考研。我不相信我是唯一原因，我更不相信我是重要原因。人之初，性本恶。如果我现在妥协，未来的我还要承受多少次这不该承受之痛？走着走着，我好累，坐在路边台阶上，看车辆呼啸着从我眼前过，看男男女女急急匆匆往未知走去，我想去的地方还没有去，我想看的风景我还没看到，我想遇见的人还没遇到，我不想就这样轻易被困在了被他人要求的人生框架中，我不甘心！

但现在，午夜12点，我是回出租屋还是去哪里？我不知道。