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第九章，我会始终爱你。（第1页）

如果我不在了，请你记得我始终深深的爱着你。

如果把故事当让遗言，把每一天当让最后一天，那么每个故事都是我想告诉你的，每一时刻都是最后的爱你。虽然这份爱里夹杂了谎言和伤害。

那是2019年的七月，五年前的夏天了，那年是我最瘦的一年，从吃人的魔窟逃回家，风尘仆仆，负债累累。我需要一份有趣的工作来调剂我的生活，那时的我24岁，即便是被自已任性造成的后果折磨了好久，看起来仍然是清澈的愚蠢。我还没有经历过一个有意思的工作，第一次接触传媒公司，不知道主播是什么？

那是个傍晚，夕阳无限好的傍晚，风微微的吹痒汗毛，带着夏天的闷热。我接到了一个和其他招聘电话差不多的招聘电话，就匆匆的赶去应聘了，预备役的那条小路，很阴凉，很安静。那条路曾经走过十七岁的我和十八岁的我，每个时刻都很孤寂，和这条路一样孤寂。

可二十四岁的我，走在这条自由的路上，脚步轻盈，心情愉悦。因为这次的招聘，让我很自在。我见到了人事的小姑娘，也见到了我命里的注定。

我和人事姐姐寒暄了几句，就跟她去了经理办公室，他有不到一分钟的呆愣，我有一分钟还多的紧张。说了什么都忘了差不多了，但我记得他的样子很奇怪，说不上来，凶凶的萌，一个五大三粗的汉子也会讨论星座，他这张不苟言笑的脸如果讨论金融和贸易应该更合适。我的第一印象，他很有趣，一个端着的有趣的处女座壮汉。他的官方小号叫加多宝，都叫他宝哥，可我印象里只有宝哥哥，和他天差地别。

后来的一天，我接受了这份工作，踩着阳光斑驳的影子去上班，在这条小路和一个洛丽塔的小姑娘相遇，她大概率是我的通事吧，只是她还没成年，最后16岁。我们友好的把彼此的紧张转化为动力，相信一份有趣的工作能带给我们丰厚的收入。

入职的过程，就那样。注册账号，改头像，交换微信。但谁说了什么，让我猛然大脑刺痛，这个场景这些话这件事，我经历过！或者我梦到过，眼前的处女座壮汉，我曾经认识过。怔愣了一会儿，我把它视为缘分，就当作旧相识了。

后来的一天，从一个朋友圈开始的每一个朋友圈，我在他那里留言，他在我这里留言，互相调侃。我自然的不把他当领导，他自然的把我当傻瓜，毕竟哪个领导像他一样吃着外卖问你来不来一口，哪个聪明人像我一样给他送礼送大西瓜？那时侯的情分不是爱情也不是友谊，我们经常叫它暧昧吧。

他是经理，上面还有老板，那是个更魁梧的壮汉，让人不自觉的后退的壮汉。那片下午，我从楼梯上下来，就在楼梯口被堵着个正着，他们两个站在一起，对我开始了长达四十五分钟的工作指导，我听不懂太多，像被老师叫办公室训话的倒霉孩子，除了点头示意，就是微笑的说好，行，没问题。时不时我看向处女座壮汉，求救的眼神快变成哀求了，但并没有什么用，他们说话的时侯，我最好还是听完，这是我的让人仅剩的素养了。但那个时侯的感觉，我始终记得，那种找最依赖的人求救的感觉就像躲在父亲的身后。

后来的一天，他给我们重新搬了直播间，调试设备，设置背景。那一天的他汗流浃背。果然，肉多的人容易冒汗。我看着他认真的模样，一脸一身的汗，脑子里蹦出了替他擦汗的指令，但这太不合适了，太不礼貌了。我清空了我的大脑主机，只是把纸巾递了过去。就不再看他了。

再后来的故事，我离开了那家传媒公司，因为很多原因，但我们没有断了联系，每天我还会找他聊天，有一搭没一搭的说些废话，刷刷存在感，有时侯是张田间的大老鼠，有时侯是抓住的蛐蛐。我为什么要和他说话，为什么要等他回信，我是个渣女啊，当时在喜欢远在湖南的小鲜肉呢。

国庆节前后的哪一天，闲聊的某一时刻，他很突兀的跟我说，他恋爱了，和一个鹤岗的姑娘，我觉得有点懵，这么快的么？我刚离开多久，处对象现在都流行不说过程，直接官宣结果吗？好吧，我祝福。但悲哀的故事是第二天下午，人家就分手了，人家漂亮的姑娘是要被供养的，他喜欢漂亮的姑娘又想要姑娘自食其力，这不现实的。

但我长舒了一口气，看起来，我该回去了。那时侯，我才明白，有些酸酸的感觉是有人差点抢了我的东西。当我渐渐明白了命运的安排，他就在一个醉酒的晚上袒露了心声，谁那么无聊会每天回应一个白痴的碎嘴，我是像个神经病一样误打误撞闯进了他的人生，我们更像是知已，不需要太多的甜言蜜语就知道彼此的心意了。

可我隐瞒了我的身份和事实，我不是个好姑娘，甚至不是个好人。我嫁过人，生过子，是个人尽可夫的荡妇，是个无情无义的渣女。我自以为喜欢过很多人，但没爱过任何人。我偏执狂妄，和他印象里的人大相径庭，这样的真实的样子他可能会接受吗？

但他接受了，接受了我所有不堪，甚至接受了我不健康的家庭和心理。他很伟大，很宽容。我也接受了他的一切，有前科的过往，没前景的未来。

今年，我们在一起五年了，像夫妻一样生活着，活的捉襟见肘，爱的如履薄冰。期间有各种各样的争吵，也有各种各样的浪漫。有很多记忆可以追溯，有很多未来想要期许，他依然爱我，但我明白他放不下我的过去，我明白我始终爱他，但对我的一切永远心存芥蒂。我们近近的爱着，却也隔着远远的重山，相伴走了多年，却不知道哪里才是永远。

爱还没有褪色，但人已经分居。我们隔着一个窗子一堵墙睡在两个房间，我们还一起吃饭，一起追剧，一起打闹，一切好像都还一样。可一切都会不一样，当这条路越来越长，我们会越来越不一样。

当有一天，我们必须要面对婚姻，走进民政局，你会介意那张红本我已经有过了。当有一天我们必须面对家庭琐事，老人的生死，孩子的成长，那些东西就会浮现。如果这些都注定发生，那么我们注定分开，不是我没有面对它们的勇气，而是没有你和我一起面对的勇气，这些你本来就不该承担。

如果我不在了，希望你更好，我会始终爱你。