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第8章生命的消亡是开始还是结束（第1页）

今天是7月12号，我压制不住心里的愤怒和怨气，怨恨和愤怒让我变得暴躁和疯狂，然后是深深地无力。

我因为一个延迟不发货的商家和不作为的淘宝平台勾动了怒火，我又开始怨恨，又变成了充记黑暗的魔鬼，我憎恨楼上的电钻声，永远都停不下来，长年累月的嗡嗡。憎恨谁手机里不停的伪新闻播报，都是大吹大擂的军国主义思想，难道非要让世界第一才是最好的？我憎恨谁身上永远臭气熏天，几年都不会洗一次澡，刷一次牙。我憎恨身边的一切，所有活着的人，所有的存在的东西，他们都是那么的可恶，让我愤怒！

我憎恨的是他们吗？还是无力抵抗又无力改变的自已？我憎恨的是不是躲不开又不得不接受的现实？我是不是憎恨无能的自已？憎恨自已活不下去又死不了的悲哀人生？我憎恨的是父母生我下来就是为了要我担负这样的苦难，并且必须承受下去。我憎恨的是总想要成为更好的自已，却总是沮丧和颓废。我憎恨的始终存在，我期待的永远是空。我把一颗心养的越来越死，我把感情养的越来越薄，我变成了一个彻头彻尾的混蛋，一个十恶不赦的烂人。我的怒火我压制不住，我的悲哀我承受不了，我要走了。

我已经下定了决心，和世界告别。不是没有爱我的人，只是我丧失了感受爱的能力，我拒绝理解爱，拒绝感受世间的美好，我不是病了，而是我已经疯了。我把自已逼疯了，我的脑子里装不下更多的思绪了，它已经快要宕机了，它要窒息了。我要放过它，也放过自已，给自已一条生路吧，让生命从来处去，把一切再重新归零吧。

也许，要不了多久，我就能解脱了，像那只麻雀，从容的面对消亡。要不了多久，我会消散在这个世界，被烧成一堆白灰，装在随便哪里。要不了多久，我可能会变成灵魂，在地狱的最深处受最严厉的刑罚，但我不后悔，因为这是我必须承受的。也可能那个时侯，我就彻彻底底的不存在了，没人会记得我来过。

生活的无力在哪里呢，是我想努力却不敢努力的工作，是我想喜欢却喜欢不起来的娱乐，还是我想爱又不敢深爱的人呢？

我的父亲很爱我，但是我相信在我的生命和金钱之间，他考量的不是我，他不会相信我不在了，因为他认定我的懦弱。他会悲哀会不舍，但更多的是咒骂我不负责任，我不在，谁来照顾脑瘫的母亲，和他这个年迈腿脚不好的父亲。好像生我下来，就是为了承担一个破碎的家，给他们一个能照顾余生的人，可我不想接受。骂我吧，我又不会再听到了。我已经失望过了，我死的时侯，别给我发丧，免得花钱。我的父亲母亲啊，你们什么时侯想过要拯救你们的女儿吗？

我不配拥有爱情，因为我是这样的不堪，我没有姣好的容貌，没有比例好的身材，没有任何值得一个男人心动的资本。我不配拥有爱，也不相信爱情。这么说非常绝情，但是我真的不配，因为不配，不敢奢求。我有一个很好的男朋友，温柔心软，接纳我所有的不堪和谎言，但是心里的芥蒂会永永远远折磨你我，每一分每一秒，想到就会刺痛。你会在结婚的时侯，生子的时侯，每一个可能在看电视的时侯，打游戏的时侯，想起来，在心底嫌弃和厌恶我，那是可以预见的未来。我却没有任何办法改变。

亲爱的人啊，你心里真的可以完全放得下吗？你会记得我在大学没读完被男人骗去结婚生子，你会记得我有多么不自爱辍学结婚，你会记得我多狠心的抛弃幼子，你会记得我结过婚生过孩子骗过你，你都会记得。那些东西一桩桩一件件都会是一根根刺，永远梗在那里，不触碰它也会隔应，对不对？

你们都很爱我，也都很恨我对不对？我也很恨我，我比你们任何一个人都要嫌弃自已，我是个什么，垃圾！败类！社会最底层的渣滓！无情无义的破鞋！我这样的人配有家人？配活着吗？配拥有幸福？

我装成一个傻子，装了好多年了，傻子是快乐的，傻子是轻松的，傻子是无忧无虑的生活不用考虑别人的，我假装你们没有很在意，我假装我的爱人没有嫌弃我的家里臭气熏天的味道，我假装我的父亲只是太穷，并不是真的不顾我的死活，我假装自已开朗活泼，二比少年欢乐多。我累了，真的太累了。

我从来没有抑郁，没有悲伤，没有被任何事情击倒，我只是好奇一个生命的消亡到底是彻底消失还是重新开始。我只是好奇人是不是有头七？是不是有轮回？我只是想了解幽冥之地是不是有那么火红的一片彼岸花？是不是有忘川载不动的悲伤的灵魂？有孟婆吗？有阎君吗？有牛头马面和黑白无常吗？如果我被下了油锅，是不是被炸的外酥里嫩？如果我被鞭打火烧，是不是还能鲜血淋漓？如果我被钉在寒水地狱，能感觉到冷吗？

我不知道，但人总是要有求知欲的，我愿意尝试一下。