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第89章

梦瑶没有主动联系我，我也没有奢望她主动联系我，我貌似真的放下了一切，开始埋头去拼搏自己的事业。在新的创业项目没有想出来之前，我只好将所有的精力用在自己的工作上。我也确实很努力，每天忙得跟个陀螺似的，有时候疲惫到整个人几乎都要虚脱了还强撑着去带客户，有时候麻木到没有了任何表情还硬着头皮去把那些已经打烂了的电话再一遍又一遍地打。但是，可以说，我的运气是不太好的，除了碰到个不太靠谱的店长，还碰上了北京房地产的大低潮——在他妈的国五条结束之后，又尼玛地相继出台了各种蛋疼的限购限贷政策，二套房贷款比例越加严格，国管公积金暂停，银行贷款收紧等等，有能力支付得起高房价的人群进一步缩减，我们的业务量也急剧收缩。如果说，上天给了我们机会，我们没有珍惜那是我们自己的错，但是如果你已经竭尽全力了，但是残酷的事实逼迫得你寸步难行，那只能说时运不济，你的运气有点背了。说真的，这样煎熬的日子让人有些绝望，我们都是现实的人，不能只靠着理想活着，当两个月只有一个单或者连一个单都没有的时候，在北京这座吸钱的城市，你痛苦到有时只能眼睁睁看着自己三餐以泡面度日。我觉得，这段时间，是继我刚来北京那会，过得最煎熬最痛苦的生活，有时候看着那些跟我没有丝毫关心的繁华，我绝望得真想买块豆腐一头撞死他去！而对于爱情，我之前一直以为在我的努力之下，它会慢慢向我靠近，但现在我却悲伤地觉得它在离我渐行渐远，有种我再也无力触摸到的感觉。

在无数个孤独到让人绝望的深夜，我会在烟雾朦胧中，想起我那个已经逃回老家的师傅，我突然在他的身上看到了自己的影子，也莫名觉得，我离逃离这座变态城市的日子也不久了。是的，现在我之所以还在苦苦撑着，是因为我深爱了八年的她依然还在这座城市，我和她还有一份承若。尽管我知道这其实只是我一个人单方面的承若，但是就算还有一丝机会一丝可能我也绝对不会放弃的，我爱了她整整八年，我们也相恋了这么多年，我们曾那般靠近过，曾那么甜蜜过，她是我不变的信仰，是我不曾改变的信念，是我之所以一直勇敢活下去的理由，如果我放弃她，也就意味着我的精神已死，灵魂已灭，我的生活和我的世界将不再有任何意义。说真的，北京这座曾经被我赋予了梦想的城市，如今对我的意义，也只是林梦瑶还在这里，除了林梦瑶，这里是苍白的，荒凉的，死寂的，毫无生气的。这段煎熬与黑暗的日子里，我迷恋上了香烟，爱上了美酒，喜欢上了黑夜，习惯了沉默。这段看不到希望望不到尽头的日子，我不再听Beyond不再哼唱《光辉岁月》，而是毫无来由地迷恋上了林凡的那首《一个人生活》

一个人生活

叶子在窗外轻轻摇动

人行道没有行人走过

镜子里的我很不像我

自从你离开了我变得很软弱

你的影子在每一个角落

好像是在提醒着我

少了你的陪伴我现在有多寂寞

我想我可以习惯一个人生活

我想我可以假装不曾爱过

冰凉的夜里让眼泪温热我

我想我可以习惯一个人生活

在记忆里面擦去你的承诺

爱你怎么会是这个结果

……

“我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过，冰凉的夜里让眼泪温热我”这句歌词仿佛是为此刻的我量身打造的，每每听到我就再也忍不住那男儿泪整个人不能自制地热泪盈眶。我想我可以习惯一个人生活，我想我可以假装不曾爱过，这是多么**裸的讽刺，又是多少失恋之人内心最真实的写照。其实我也不想这般颓废，因为连我自己都讨厌这样颓废的自己，但是我要找不到丝毫前进的方向，找不到可以不顾一切去奋斗的理由。我感觉，在残酷的生活和草蛋的情感的双重打击下，我已经有些爬不起来了，而此刻依然戴着面具在这座冰冷的城市苦苦挣扎完全出于心中那还未死去的执念。快乐的时光总是过得很快的，而颓废的时光也不例外，就在我一直沉湎于过去，幻想着她有一天突然回到我身边的时候，夏天不知不觉就过去了，北京又迎来了它的一个秋天。其实，若不是我某天低头看见那街上散落的落叶，也许我还未觉察到这已经是秋天，我也许还以为自己活在那个甜蜜过美好过的春天，以为这时光会为我无限期地停留。我感叹了一声，悲伤地蹲下身，轻轻捏起一枚落叶，愣愣地凝视了好久，然后突然愤怒地撕碎，再狠狠地将碎片洒向已经被雾霾笼罩的天空。当碎叶纷纷洒落，打落在我头上，我突然想起了梦瑶，想起了曾经那首陪我度过一段最黑暗时光的《天使的翅膀》。落叶随风将要去何方，只留给天空美丽一场，曾飞舞的声音，像天使的翅膀，划过我幸福的过往……人生真是讽刺，多年轮回之后，我依旧逃不脱宿命的纠缠，依然会被这首带着伤感和悲凉的歌刺痛那内心最深处的柔软……

又行尸走肉和煎熬了半个月之后，看不到希望的我终于是辞职了。虽然我已经混日子混了好几个月，但是区经理还是对我表达了挽留，为此他还愿意让我抛弃现在的店长，再自由选个店长。他说，虽然我专业知识一般，业务能力也还不是太强，但觉得我人聪明，也很吃苦耐劳，有时候表现出来的那股执着劲很让人震撼。我很感激这个雄才大略干练果敢的区经理，但是迫于生存的压力，我还是坚持了辞职，因为再这么混下去，我真连房租都交不起了。但是我也没像别人那样，选择骑驴找马这种看起来无比机智的方式，而是决绝地裸辞了。有时候，给自己留退路就会让自己不停地找借口，有时候破釜沉舟未尝不是一件更好的方式。我就是想用这种不留后路的方式逼自己一次，让自己不再这样消沉与颓废，不让自己活得像条行尸走肉的狗。辞职手续终于是办好了，我也松了一口气，然而并没有感到一丝轻松，因为没了工作的我立马就要面对生存的考验。在北京这座城市，什么都很贵，就我那离北五环还十几公里的城中村，一个暗无天日的破单间也得四五百，再加上吃啊路费电话费上网费什么的，口袋里那两千来块钱很快就要消失一干二净。所以，在北京辛苦混迹了一年的我，又莫名回到了一年前，又开始了艰苦地找工作的旅程。

在北京这种大城市找工作，还是那句话，两三千的一抓一大把，只要你不嫌弃只要投个简历再面试一下基本就能光荣上岗了。但这并不是我想要的，如果还是选择这种钱又少又没有多少前途的职业，我也没必要辞职了。但是像我这种四流大学毕业，又没有什么一技之长的人，要想找个工资高，又有前途的工作，真的是比登天还难。搬砖工资也挺高的，但是我这小身板着实吃不消，没准搬砖搬来的钱还不够到医院挂两天瓶。我迷茫，煎熬，感觉整个人都快要炸了……！当时就在我附近，住着以前同一个组的，他三十出头，山东人，以前做过老板，后来破产欠了不少钱，携妻带子来北京混，但也是混得不如意，在我们公司也只呆了一个月，然后回到那弄个小店面继续搞起了修电脑的营生。我跟他关系不错，尊称他为大师兄（我们那组年龄最大），而我在那的房子也是他帮着我一起找的。他老婆是教书的，一个私立学校，然后业余也办个英语培训班。我经常去大师兄那边坐，他也知道我的窘迫，然后让我去她老婆那里做培训，每节课给我四十块钱。我说这一个星期一百六十块（一个星期四节课）拿来干嘛，还不够塞牙缝的。然后他就建议我入股，他准备把培训班扩大。我觉得这也算是创业，这里农民工子女很多，教育需求很大，是个很有前途的项目，于是没怎么想就欣然同意了。但是，入股那需要钱，那时候我穷得一天只能吃两顿泡面了，还能拿出一两万的巨款么？我想到了借钱，但是放眼茫茫北京城，一个熟到可以借钱给我的人都找不到。唯一的方式或许是向家里人伸手了，但是在毕业后已经向家里伸手过不止一次了，再伸手连我自己他妈都瞧不起自己了！倍感苦恼与纠结之时，我想到了自己那张额度八千的信用卡，于是在大师兄的操作下套现套了出来，再把自己的电脑卖了，凑了一万左右，然后交给了大师兄，让他去租个大的培训教室。可是就在我梦想着创业之路即将开启，我即将成为下一个马云之时，我的大师兄却在第二天消失了。我把他电话打烂了都没人接，我愤怒地一把踹开他的那店面，发现里面空空如也，连我昨晚借给他的那辆变速自行车也被他带走了！我欲哭无泪，真的想到了拿把刀朝着自己的脖子狠狠一抹，离开这个真心草蛋的世界，告别这些真心尼玛恶心到没有任何底线的狗人……

我在**整整躺了两天，期间只吃了两桶泡面，但是我丝毫体会不到饿，因为我貌似对这世界的所有失去了知觉。死亡也许是最轻松的结束，但是这个是属于懦弱者的，不可能属于我，我从来不向命运低头，尽管偶尔会心如死灰，偶尔会颓废沉沦。在这最痛苦的几天，我偶尔会想起梦瑶，甚至会幻想她跟上次我生病那样，再次出现在我的面前，为我打扫房间，为我削苹果。但是，直到第三天，这些也没有发生，而直到这时，我才幡然醒悟，这一切只不过是自己一厢情愿的梦而已。现在的梦瑶，不要说会来给我打扫房间，也许我就是跪在她面前她也会对我反感无比。不是我不自信，而是**裸的现实，不是我不相信梦瑶，而是我敢相信人性。也许，人生本就是一场孤独的旅程，谁也不会陪着谁一直到永远，谁也不会真正的完全毫无保留地将自己的一切献给另一个人，所有的爱都是基于一定的条件的，当这种赖以存在的条件不复存在的时候，或许就是感情结束的时候。有时候，我们失恋后会歇斯揭底地问对方，你为什么不爱我了，你当初明明说过要陪我到地老天荒的？其实，有时候感情就是这样的，爱与不爱都没有真正的理由，所有的理由都只是自我编织的谎言，而当你不再相信谎言的时候，就是感情终结的时候。也许，对我而言，真的要混得个人样，有一定条件，才能再次拥有这份爱情，或者说，才配得上一直被我视如生命的爱情。真的，我们已经不是孩子了，再也没法在这个什么都离不开钱的时代再谈一场只关风月无关物质的纯爱情了，那样的爱情，已经早就离我们远去，并也在这个物欲横流的时代渐渐死去……

身心疲惫和暂时没找到着落的我，会在电脑前呆了整整一天后，在即将日落的傍晚时分，走出压抑沉闷的房间，走出这个破败和脏乱的城中村，来到西边一公里外的那个即将要被推车摧残的空旷草地，看看还算美丽的风景，望望那即将西沉的暗红夕阳。每次出村，都会经过大师兄的店面，我不想看到这个地方，但是每次都还是会忍不住会看到，气就不由自主地冒上心头，要不是身体还算好，估计要弄出脑溢血。也许，一万块钱在大多数人眼里，也不算太多，但是对于我真算得上救命钱。而且，我觉得，大师兄骗走的，不仅仅只是那一万块钱，而是我对于人那残存的一丝信任。我是个谨慎的人，在经历了这么多世事后，已经不再轻易相信别人，可是我一直毫无保留相信的人，却在我最艰难最悲惨的时候，欺骗了我，几乎把我逼向绝境。虽然出生贫困农村的我，从小就有一种物质匮乏恐惧感，但是我最恐惧的其实还是这个世道诡异莫测的人心，我最害怕当我伸出我的手温暖眼前的这个人的时候，这个人却已经悄悄伸出一把刀捅向了我。有时候我会问上帝，大家都善善良良的这个世界不是就很美好了么，但是我问了十几年，却一直没得到答案。本来就内向的我，在经历了这次打击之后，变得更沉默，心也封闭得更紧了，还好每当我感觉自己整个人要爆炸的时候，可以来到这片相对宁静的空旷之地，看看远山，看看野草，看看天空，看看夕阳……如此这般，也是觉得生活是无比的好的。

有时候，还会看许多年轻的父母用小推车推着自己的孩子来这里玩耍，看到他们那张天真无邪的笑脸，自己也不禁被感染，感觉心里有股甜甜的蜜划过。我觉得，就算这个世界再肮脏，也还是有纯真和美好存在的，只是我害怕的是，这些可爱的孩子，在被这个肮脏的社会污染后，有一天也会变成我大师兄那样的人。在从这些可爱的孩子身上感受到快乐的同时，我也会在心里生出一股酸涩和苦痛，因为我和梦瑶两个人一左一右牵着我们的孩子一起漫步在山花烂漫的田野间的画面曾无数次在我脑海中泛起，我也曾坚信我们一家人能够一直那样幸福和甜蜜下去。是的，要是不经历这么多变故，要是一切都顺利，也许我们早已结婚，早已生子，此刻也跟那些跟我们差不多年龄的夫妻一样，正推着小推车带着我们的宝贝在这美丽的郊外玩耍。可是，这美好的一切，如今看来还只是遥不可及的梦，我跟梦瑶又陷入了漫漫无期的冷战，不要说结婚，不要说生子，就是复合都看起来是那么艰难与难以实现。每每这时，我就会一个人静静坐在草丛中的一块石头上，然后双手拖着下巴，发呆地望着远方的山，一遍又一遍地诘问自己，造成如今这种局面的到底是谁？

我想，造成这种结果的原因是很多的，但是我又说不清楚到底是什么，我就在这种纠结和煎熬的心情中，眼睁睁看着日子一天又一天的过去，我也有去不断地投简历，不断地去各大人才招聘市场寻觅，不断地到各大公司面试，但是最终都是以毫无结果告终。我心情越来越糟，精神也越来越紧张，因为口袋里的钱真的不多了，而房租也眼看着要到期了，我一天两桶的泡面貌似都即将没有保障了，如果工作再没有着落，也许我真的要拿个碗到街上行乞去了。那段时光，真是落魄，比我刚来北京的时候还要落魄一百倍，有时候我真觉得，我从一开始就是不应该来北京的，而应该听妈妈的话，去福州或厦门。甚至有时候，我会怀疑，我坚持这份爱情是否是个聪明的选择，是不是在一开始的时候就应该果断地放弃。这段时光，真的黑暗，真的煎熬，有时候我真的不想天亮，宁愿用被子闷着头，就那么一直睡到死。但是，我没有这样做，因为人的睡眠有限，睡够了你再睡怎么也睡不着了，所以我只好走出去，去西边那个空旷的郊野看看，去沿着城北的那条很长的河流一直走一直走，或者到一个死寂的小树林尽情地放空自己。然而这样终究不是办法，我的钱终于地用完了——虽然我已经很节俭很节俭了，但是最终还是用完了。我开始想，我是找个包吃包住的工作继续在北京这座吸金魔都呆下去，还是跟从我的师傅离开此地打道回府。最后，在挣扎了无数次之后，我决定离开北京回到南方老家，因为找个包吃包住的工作也就是混日子浪费青春而已，最终我还是会回到那个让我接受不了的原点，倒不如现在就离开，到新的地方重新开始。是的，有时候，换个方向，人生或许就会是另一番情景，有些坚持，并没有多大意义。

真的，我决定要离开北京了。在外人看来，这是多么轻松的一句话，不就是买张火车票，然后坐二十几个小时的火车么。是的，他们不理解我，或者没有经历过，所以会站着说话不腰疼。他们不知道北京当初在我心目中的意义和份量，也不懂我之所以将这座城市作为我大学毕业后的首站、并在无论过得多惨都始终苦苦坚守下来的原因。如果不是现实逼得我别无选择，我是绝不会逃离的，因为，我不是个喜欢逃离的人，并且，最重要的是，我那个深爱的人还在这里。是的，如今，这座空**与冰冷的城市，唯一还能让我难以割舍和怀恋的，也只是她了。也许，我这次离开，就不知道何时才能回到这里，也许我这次离开，她就会忘了我，然后开始一段新的生活。一想到我们将不在同一座城，我的心就悲伤得要流血，一想到她可能爱上别人，我的灵魂就痛苦得要碎裂！可是，尽管如此，我还是得离开。我没有把自己将要离开的消息告诉任何人，甚至包括自己的父母。我在离开前的日子里，做的第一件事是先坐地铁来到积水潭站，步行到德胜门后，搭乘945路公交车，沿着京藏高速一直往北，一直到北六环边上的百善。我不会忘记，945路公交车是我来北京搭乘的第一辆公交车，而也是在这辆公交车、这条路线上，我在脑海里留下了北京给我的第一印象。虽然，其实在这辆公交车上的记忆是不太美好的，但是这里毕竟是我在北京的开始，我再一次重温这里，也算是一次深情的怀念，一个无声的告别。

来到百善，我走进村子，再次沿街走了一圈，然后最后来到那条逼仄的巷子面无表情地看了眼我住过的那座公寓。在我愣神的时候，恰巧一对恩爱甜蜜的情侣从里面走出来，他们用好奇的眼神看了我一眼，然后便不再理会我，相互搂着继续他们的恩爱和甜蜜去了。看他们的年龄，应该是刚毕业的小年轻，一脸稚嫩，满脸纯真，但是我却感觉他们是有罪的，因为他们用他们的甜蜜赤露露映衬除了我此刻我孤独与落魄。当然，我也从他们身上，看到了曾经自己的影子，那时候刚来北京的我，也是一脸稚嫩，满脸纯真，也跟他们这样毫无戒备地相信过爱情。那时的我，以为自己会在北京打拼出一番事业，会和我爱了七年的林梦瑶在这里携手步入婚姻殿堂，然后生子，然后相亲相爱一辈子。可是，直到今天，我才有点从梦中醒来，才有些感觉到那被残酷的现实碾压后留下的疼痛……终于离开百善，我忍住没流泪，搭乘64路公交车，告别度过我最初青春的这里，然后一路向西。公交车在小汤山那转向立汤路，然后一路向南，朝我要到的第二站驶去。在路上，我望着窗外熟悉的风景，心里一阵泛酸，然后眼泪是真的再也止不住流出来了，因为我又想起了师傅用他的那辆破大众载着我无数次经过这条路。曾经，在飞驰的车里，我跟师傅都豪情万丈地吼出了我们的梦想，我们也曾一度以为只要我们努力我们就真的可以实现我们的梦想，但是他在不久之前带着一身的疲惫黯然离开，而我也在不久之后紧随其后即将带着一身的狼狈逃离。那些曾经很美好的梦想，如今已经成了碎了一地的狗屎，那些我们一度坚守的信仰，如今早已坍塌成一堆烂泥。其实师傅是我最不愿意记起的人，但却是我终将没法在心里忘记的人，也许，我也该回老家了，这样，随着时光的流逝，我们会最终忘却在北京这段灰暗而悲伤的记忆，而我也会渐渐把他忘记。

我最终在王府医院下了车，返回走了几米后上了天桥，趴在那条栏杆上看着笔直的立汤路和滚滚的车流发呆了好久好久。秋风夹杂着一丝寒冷吹来，我又情不自禁想起了，那个夜晚，梦瑶也是趴在这个栏杆上等着我，想起我们在这里发生过争吵，但是最终却和好了。也回忆起我们曾牵着手在这里走过，有时候会很善良地弯下腰朝旁边的乞丐丢下一个硬币，有时会各自拿着一串烧烤没心没肺地吃着，有时候会突然趴在栏杆上都沉默着就那样静静地看着远方忽明忽暗的灯火一句话也不说……我的回忆最终被城管的一句怒喝声打断，我用已经泪眼模糊的双眼看着这些人民公仆，心里一团莫名的怒火就升腾与燃烧起来，因为这些面目狰狞的家伙又让我想起了我和师傅那被他们毁灭的烧烤事业。但是我也仅仅是冒起怒火而已，我知道我只是一介草民，就算豁出老命，也拼不过这些有着强大国家机器作为后盾的壮汉。我看了会他们追逐小贩的场景，然后带着无言的悲伤与他们擦身而过，当他们的怒吼声最终消失在我耳畔，我心中的怒火才略微平息下来。

我沿着牛北路，缓缓地向前走，越向前我的步子越发地沉重，没走几米我甚至都感觉我快迈不动步子了。眼前的景象实在太熟悉了，王府医院，名佳花园，土豆娃烤鸭店，驴肉馆，七天连锁酒店……甚至周遭的那一草一木我都熟悉无比，我几乎都记得他们长成什么样子。我最终还是把这条熟到烂透的街走完，然后在我们曾经呆过最长时间的小区转了好几圈，然后才带着一丝眷恋走了出来，在我店面对面的那棵树背后默默地看着我们的店面看了好久。店面没什么变化，依旧醒目的LOGO，醒目的颜色。曾经那些同事的生活貌似也没有多大改变，有的坐在电脑前更新房源信息，有些在忙不停地打电话，有的在跟客户交流，有的正领着客户出来……这些也曾经是我的生活，虽然过去了一段时间，但是早已如同烙印一般深深烙在我的脑海里！其实，现在再回过头看看，发现这种生活也挺好的，因为我们是在全心服务别人，我们帮助多少人找到了房子，帮助多少人找到了幸福停留的港湾，这难道不是很有意义的一件事么？……就在我遐思之际，昔日的店长突然叼着根烟从店里走了出来，貌似看到了我，朝我这边瞄了一眼，但是我却以闪电的速度撇过脸，然后飞一般地逃离了。我不知道我是不想见到他还是没法面对他，我只知道我当时就一个念头，赶紧逃离，飞速逃离，别让一个熟人看到……